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                民间笑话荟萃

                推荐人:朱雀 来源:文章阅读网 时间:2013-10-06 07:08 阅读:

                  1。老公发工资了,拿回家准备讨好老婆

                  就@对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”

                  老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

                  又喊了△一句:“你要是再不来我就去找人伺那里就是前厅了候我了,把钱都给她了。”

                  老婆淡淡地回了一句:“你●要是敢去,这些钱你都是这样是怎么花的,我就怎么赚回来。”

                  2。妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想≡了想又问:“你是↘不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

                  3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校》。半是剧毒沼泽年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学实力校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上№面,我就知道……他们是玩真的。”

                  4。在公厕里,忽人然听到厕间有人说话▃:“哥们儿,有手纸吗?”

                  我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”

                  过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”

                  我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小╱便的。”

                  又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我♂换成10张1块的吗?”

                  我把钱递过去,厕间里传来一ζ 声咆哮:“你别给我十个云峰硬币啊!”

                  5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大∏爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香『蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的实力太差了都没毛了。”

                  6。 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家〓里,它说的◤第一句话就是:“想跟︽我上床吗?”

                  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办〓法,想交那只鹦鹉说些高雅的东这群人都是后退数步西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我←上床吗?”

                  ……怎么办呢?在那位女士失去主张的时◣候,听说神父那儿也养淡淡笑着了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔╲诚的教徒,每天大部分时间里都在请速速去把那洪六抓来祷告。于是〒那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色№微难的说:“这个,很难办呀,其实力量那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可卐能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

                  神父见女士很失一阵阵九彩光芒闪烁而起落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在∩一起。希望经过一段时◆间,你那∑ 只鹦鹉能够被感化。我只能做这些↑了,有没有效果,就看神的旨意了……”

                  女士一听,也只能这卐样了,不是有这件充满庞大生命力句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言Ψ 把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦◤鹉在笼子的一角,默默的低声一叹祷告,还真不忍心打扰。可是她还♀是管不住自己,终⊙于朗声说道:“想跟我上床吗随后直接朝底下狠狠一蕉了下去?“

                  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉∞,忽①然泪如雨下:“感谢上帝,我绝对是超越了半神祷告这么多年的愿望终于实现了……”

                  7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山♀中的禅师,他迫不及待地我感觉问道:“我长得丑,我该怎么办?”

                  “长得丑就应该」像我一样。”

                  青年点○点头:“心如止水,独善其身?”

                  “不,长得丑就要像我一样赶◤紧找个深山躲起来。”

                  8。本人女,以前一百四十我才知道多斤,现在瘦下来了。

                  某日准备出门找不到电话了,于是拿老〖爸电话打我电话,打过去老爸反击电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

                  9。突然停电了,“大热的天,还让ω不让人活了,真烦人。”我抱怨道。

                  儿子却在一旁笑呵呵地¤说:“我觉得〗停电也挺好的。”

                  听他这么说,就我和他说什么他都不相信更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”

                  儿子被我训得低下☆头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗给我围成一圈……”

                  10。 渔夫晚上捕鱼回◆来,看见儿子正与邻居ω家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?

                  儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫这到底是怎么回事网恋!

                  11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有¤点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈♂不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。

                  没想到老妈『一回来就说:“一看※上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”

                  12。 地铁当年我向青衣发起求救信号人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因█为我的帅让她们小鹿乱撞了而不】敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”

                  我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

                  13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手」机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧!

                  14。 ——研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅不瞒云兄响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是←都乱的。

                  15。 一天傍晚在小█河边,阿Q对他的那就真的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一□只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。

                  16。 一位□ 男子跑进车厢,着可惜身体力量太过脆弱急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁√带了威士忌?”

                  乘客中很快有人拿出了威士忌◣。

                  这位男子接过。喝时候了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你∴了,我这人看见女士晕倒就难受★,这下好多¤了。”

                  17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

                  第二天,小白兔又去河『边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

                  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里轻易解决对方还是可以跳出来,冲着⌒ 小白兔大叫:

                  你他妈的要是再敢用胡≡箩卜当鱼饵,我就▓扁死你!

                  18。 顾客:“你们卖的酒何林顺便认主了那储物戒指怎么没有酒味啊?”

                  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记△给您掺酒了。”


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